Idėjos mokyti įtikinamumą vaikams
Visai normalu, kad vaikas ar paauglys suvokia savo sunkumus, susijusius su santykių problema su kitais, tai yra, žinoti, kad tai reikia padaryti, kad ją išspręstumėte, bet ne kaip tai padaryti. Norint įveikti šią situaciją, būtina elgtis atsargiai, ty kad suaugusieji vadovautųsi savo elgesiu, su jais analizuotų situaciją, ją apibūdinančius pirmtakus ir pasekmes.
Norėdami išmokti savimi, turime su juo suformuoti „komandą“: mes galime repetuoti su vaiku problemine situacija, įsivaizduoti, kaip jaustumėtės ir pasirodysime įvairiais būdais susidoroti su juo. Svarbu pasiūlyti vaikui keletą elgesio alternatyvų, nes tai reiškia, kad vaikas pasitiki savo sprendimų priėmimo pajėgumais. Taip pat gerai duoti vaikui konkrečius panašių atvejų, kuriuos suaugusieji žino, pavyzdžius ir, jei gali, paaiškinti, kaip situacija buvo įveikta.
Strategijos, skirtos mokyti pasitikėjimą vaikais
Veiksmai, skirti mokyti mūsų vaikų ir mokinių pasitikėjimą, t. Y. Ištikimas santykių stilius, apima šių metodų ir strategijų žinojimą ir praktiką:
- Tinkamos kūno kalbos kūrimas
Štai penkios pagrindinės taisyklės, kurias galime praktikuoti prieš veidrodį:
- palaikyti akių kontaktą su pašnekovu.
- Išlaikyti vertikalią kūno padėtį.
- Kalbėkite aiškiai, garsiai ir tvirtai.
- Negalima kalbėti skundžiančiu ar apgailėtinu tonu.
- Daugiau dėmesio skirti žodžiams, naudoti gestus ir veido išraiškas.
- metodų, skirtų išvengti manipuliavimo, kūrimas
Norint tapti tvirtu asmeniu, turite išmokti išvengti manipuliavimo. Neišvengiamai susitiksime su žmonėmis, kurie pretenduoja ignoruoti mūsų troškimus ir kurie reikalauja, kad būtų išvengta mūsų slėpinių. Toliau aprašyti metodai yra formulės, kurios, kaip įrodyta, yra veiksmingos įveikiant tokius sluoksnius ir kurios gali atsirasti tarpasmeniniuose paauglių santykiuose kasdieninėse situacijose.
1. Skaldytų diskų technika. Pakartokite savo požiūrį ramiai, nesuteikiant sau dėmesio netinkamiems aspektams (Taip, bet ... Taip, aš žinau, bet mano požiūris yra ... Sutinku, bet ... Taip, bet aš sakiau. .. Puiku, bet aš vis dar nesidomėjau).
2. Priverstinis susitarimų metodas. Atsakydami į kritiką pripažindami, kad padarėte klaidą, bet atskirai nuo to, kad esate geras ar blogas žmogus. (Taip, aš pamiršau savo paskyrimą, paprastai būsiu labiau atsakingas).
3. Atsakingo klausimo metodas. Jį sudaro kritika kuriant informaciją, kurią galite naudoti savo argumente. (Suprantu, kad jums nepatinka tai, kaip aš veikiau kitą dieną kieme.) Kas jums nerimauja? Kas jums trukdo, kad jus nepatinka? Kas yra mano kalbėjimo būdas? ką jums nepatinka?)
4. Pakeitimų apdorojimo būdas, Perkelkite diskusijos dėmesį į tai, kas vyksta tarp jūsų pašnekovo ir jūsų, nepaisydami jo temos. (Mes išeisime iš klausimo, mes nukrypstame nuo temos ir mes galiausiai kalbėsime apie praeities dalykus, manau, kad esate piktas).
5. Simuliuojama metimo metodika (Rūko bankas). Atrodo, kad tai suteikia pagrindą, nesukeldamas iš tikrųjų. Parodykite save pagal kito asmens argumentą, bet nesutinkate pakeisti savo pozicijos (jums gali būti teisinga, aš tikrai galėčiau būti turtinga, net taip ... Gal aš neturėčiau taip sunkiai parodyti, bet ...).
6. Technika ignoruoti. Nepamirškite priežasties, kodėl jūsų pašnekovas atrodo piktas ir atideda diskusiją tol, kol jis nuramės (matau, kad esate labai piktas, todėl aptarsime tai vėliau).
7. Proceso nutraukimo būdas. Ji atsako į kritiką, kad ji bando išprovokuoti vienu žodžiu arba lakoniniais sakiniais (taip ... ne ... galbūt).
8. Įspūdingos ironijos technika, Teigiamai reaguokite į priešišką kritiką (Wow, ačiū ...).
9. Priverstinis atidėjimo metodas. Atidėti atsakymą į pareiškimą, kuris bando užginčyti jus, kol pajusite ramybę ir galėsite tinkamai reaguoti į jį. (Norėčiau pasilikti savo nuomonę apie tai ... Nenoriu kalbėti apie tai dabar).
Atsakomųjų strategijų blokavimas
Taip pat naudinga pasirengti tam tikroms tipiškoms strategijoms, kurios bandys užblokuoti ir užpulti atsakingus atsakymus. Kai kurie iš sunkiausiai pritaikomų dažniausiai yra:
- Juoktis. Atsakykite į savo pretenziją anekdotu (vos per tris savaites pavyko? Aš pavyko būti dar mažiau punktualus!) Šiais atvejais naudokite techniką, skirtą pokyčiams apdoroti (anekdotai nutolsta nuo temos) ir skaldytų diskų (Taip ..., bet).
- kaltinti. Kaltinkite jus už problemą (Jūs esate tikintysis ir aš negaliu tave paglostyti) Naudokite simuliavimo metodą (galite būti teisus, bet galite man padėti).
- Ataka Ją sudaro atsakymas į jūsų pareiškimą su asmeniniu užpuolimu, kurio tipas yra toks: "Kas tu ... jei esate ...!" Šiais atvejais geriausios strategijos yra ištikimas ironijos metodas (ačiū) kartu su vienu iš skaldytų diskų arba ignoravimo (matau, kad esate bloga nuotaika, vėliau kalbėsime).
- Vėlavimas. Jūsų pretenzija gaunama „Ne dabar, aš esu pernelyg pavargęs“ arba „Galbūt kita proga *“ Šiais atvejais naudokite sugadinto disko techniką arba primygtinai nustatykite datą, kad aptartumėte klausimą.
- Klausimas. Jis susideda iš kiekvieno jūsų pareiškimų blokavimo su nuolatiniu klausimų serija: „Kodėl man tai sakote? ... Aš vis dar nežinau, kodėl nenorite eiti * Kodėl jūs pakeitėte savo mintis?“. Geriausias atsakymas yra naudoti šį metodą, kad apdorotų pokyčius (nes tai nėra problema, taigi, kad aš nenoriu eiti šį vakarą).
- Naudokitės savimi. Jūsų reikalavimas gaunamas ašaromis ir netiesioginiu kaltinimu, kad esate blogas draugas. Pabandykite tęsti savo scenarijų, naudodami tvirtą susitarimą (aš žinau, kad tai skausminga, bet mes turime tai padaryti).
- Ieškokite subtilybių. Kitas asmuo bando aptarti jūsų jausmų teisėtumą ar problemos mastą ir pan., Kad atitrauktų jūsų dėmesį. Šiais atvejais naudokite metodą, skirtą pokyčiams apdoroti (mes linksmame subtilumuose ir pereiname nuo pagrindinės problemos), kartu patvirtindami jūsų teisę jaustis, kaip jaučiatės.
- Pavojus. Jūsų pašnekovas bando jums grasinti tokiomis frazėmis: „Jei tęsiu su tuo pačiu giedojimu, turėsite surasti kitus draugus.“ Šiais atvejais naudokite proceso nutraukimo techniką (galbūt) ir įtikinamą klausimą (kodėl tai jums rūpi? taip pat galite naudoti šį metodą, kad apdorotumėte pakeitimą (kuris skamba kaip grėsmė) arba ignoruoja.
- Neleisti Tai reiškia, kad jūs manote, kad esate neteisingas: „Aš to nepadariau“ arba „Tu manai neteisingai suprato“. Dar kartą patvirtinkite, ką stebėjote ir patyrėte ir naudojote modeliuojamą klastojimą (gali atrodyti, kad aš klystu, bet pastebėjau, kad *)
Ana Barrantes. Dienoraščio „Neuropsichologija ir mokymasis“ autorius
Norėdami sužinoti daugiau:
Neuropsichologija ir mokymosi dienoraštis: nesuprantu, jūs nesuprantate manęs
Galbūt jus domina:
- Mokymosi pasitikėjimo vaikais privalumai
- Emocijų įtaka vaikų elgesiui
- Pasitikėjimas: kaip pasakyti „ne“
- Kaip padidinti vaikų savigarbą
