Lyderystė šeimoje
Dėl vadovauti šeimai vienas turi būti pasirengęs antrą kartą priimti savo partnerio sprendimus; paklusti kitiems kartais, kai nesijaučiate, žinoti, kaip prašyti atleidimo ... Mes galėtume beveik kalbėti apie visuotinę patirtį, susijusią su lyderystė šeimoje sakydamas, kad „kas nežino, kaip atsivežti kitam, vargu ar galės siųsti“. Tie, kurie nežino, kaip paremti protingą savo partnerio sprendimą, vargu ar gali savo šeimą rimtai imtis savo iniciatyvų.
Šeimose, kurios turi stabilią santuoką, tėvas ir motina paprastai nepriklauso nuo savo sprendimų. Paprastai abipusiškumas turi būti derinamas ir gerbiamas abipusiai.
Lyderystės šeimoje pagrindai: pagarba autoritetui
"Arbitras nusipirko" partijos regalao "... ...! Kai pamatysite futbolo su savo vaikais, ar jūs nuteisiate teisėjus nebaudžiamai ...? (Kitas dalykas - parodyti konkretų nesutarimą). Mes rekomenduojame gerbti tų asmenų, kuriems jis buvo suteiktas, autoritetą, net jei tai tik pavyzdys vaikams.
Tai ne tiek pagarba sprendimui, normai ar papročiai, kaip pagarba asmeniui, apsirengusiam teisėtą galią nuspręsti, diktuoti ir pan.
Niekas neišvengia, kad mes gyvename eros, kai daugelyje sričių pagarba autoritetui yra muziejaus kūrinys, o lemiamas tėvų pavyzdys šiuo aspektu, kaip ir daugelyje kitų.
Tėvas, kuris nepritaria mokytojui, mobilumo agentui ar bendruomenės prezidentui, dvigubai kenkia sau: jis atima kritikuojančiam lyderiui savo stiprybę, todėl sunku pasiekti jo tarnybą ir tuo pačiu metu atimti save nuo teisė būti gerbiama prieš savo vaikus, ty jų pačių lyderystę šeimoje, Nesakykime, jei kritikas yra jo partneris. Pasekmės yra labai žalingos visiems.
Išoriniai pagarbos požymiai, palaikantys lyderystę šeimoje
Kai kurie tėvai painioja arti vaikų, atsisakydami teisių ir pareigų. Klaidingai, jie mano, kad pagarba, kurią vaikai turi savo tėvų valdžiai, yra kliūtis, trukdanti jiems. Ši aplinkybė, daugiau ar mažiau sutampanti, sukuria apleidimo atmosferą, kurioje yra pavojingų pasekmių, ypač sunkiais laikais, kai tėvas gali būti priverstas reikalauti sunkių aukų, jei tai naudinga bendram labui.
Be abejo, laikai pasikeitė, tačiau tai nereiškia, kad tėvai vis dar išlieka tėvai, todėl jie vis dar nusipelno išorinio pripažinimo požymių.
Išoriniai pagarbos požymiai nėra primenantys praeities, bet svarbūs elementai, leidžiantys vaikams parodyti savo meilinę meilę ir tinkamą tėvų autoritetą. Tuo pat metu jie yra elegancijos ir kultūrinio bei dvasinio turtingumo apraiška.
Galbūt tai nereiškia, kad visa šeima būtų klasėje, kai mama patenka į darbą, bet tai nėra ir priešinga ekstremalių situacijų; Atvyksta mama ar tėtis ir tarsi katė patektų į duris ...
Kai kurie švietimo standartai, skatinantys lyderystę
Siūlome tėvams sustoti ir pagalvoti apie mokymo planą išorės pagarbos išraiškose, kuriose pabrėžiama kiekvieno iš jų atstovaujamos šeimos vertybė. Šis planas būtų numatytas daugelyje pagrindinių teisingumo ir švietimo taisyklių. Kai kurie švietimo standartai, kuriais skatinama lyderystė šeimoje, yra šie:
- Sveikinkite su korekcija ir meile, neskubėdami ar neatsargiai
- kantriai klausytis pranešimų
- Uždarykite, kai tėvai kalba
- Negalima prieštarauti nepagrįstai
- Kai jie yra papeikiami, tylėkite
- Valgydami nevartokite tol, kol mama jaučiasi
- Tegul pirmas bus aptarnaujamas, pakilkite nuo „supersillon“, todėl senelis jaučiasi ir tt
Lyderiai šeimoje
Žmonės yra panašūs į muzikos instrumentus, kurie gali būti sureguliuoti arba nesuderinti, būti harmoningi ar nesuderinami, o kai prisijungia prie orkestro, jie gali interpretuoti didžiausią melodiją ar siaubingus nesutarimus. Tai reiškia, kad pora su visa, kas naudinga, gali būti suderinta daugiau ar mažiau pagal kiekvieną.
Be to, kartais nesuderinami tvarkaraščiai ir užduočių perkrovos ne visada leidžia lengvai išspręsti tėvų koordinavimo galimybes. Visa tai mes turime pridėti vaikų, kurie žino, kas eiti, kad juos domintų, picaresque: „Jūs puikiai žinote, kad kompiuterio metu jie nėra valandos, todėl nedelsiant išjunkite. kairėje !! ... " Vienas iš galimų būdų galėtų būti: „Na, jūs esate teisus ir jūs turite teisę žaisti, nes tėtis paliko jus, bet buvo taisyklė, kuri sakė, kad dabar neįmanoma žaisti ir aš nežinau, kad ši taisyklė buvo pašalinta. taigi, atsargumo būdu nustosite žaisti iki tėvo ir aš kalbėsiu ir nuspręsiu, kas yra patogiausia “,„ Jo, mamaaa! “.
Manau, kad esant prieštaringiems užsakymams patogu pasirinkti vaiko formatyviausią, o ne visiems patogiausią.Ką daryti, jei du dalykai turi panašią formavimo naštą? Pažvelkite į tą momentą ir pasirenkite tai, ko norite. Tai nėra noras erzinti vaikus, bet skatinti valią ir charakterį. Logiškai, tuo metu, kai jie juos trukdo, per antrą akimirką jie taip pat nerūpi, bet ilgainiui jie yra be galo dėkingi.
Suprantama, kad, susidūrus su vaikų bandymais pabėgti su juo, tėvai jaučiasi sužlugdyti, o sužeistas pasididžiavimas gali paskatinti juos konkuruoti su savo partneriu dėl populiarumo prieš savo vaikus. Bet jie turi išeiti iš šio emocinio aklumo, nes jei ši padėtis nebus ištaisyta laiku, jie gali būti gauti įvairiais netinkamais būdais.
Gali atsitikti, kad vaikai iš vieno iš tėvų pasisako prieš kitą, tokiu būdu sustiprindami išskirtinį vadovavimą. Arba gali atsitikti taip, kad vaikai praranda pasitikėjimą savo tėvais, nesugeba suprasti.
Jau matyti, kad šis klausimas yra svarbus, ir reikalauja, kad abu tėvai būtų pasirūpinę elementariu sinchronizavimu ir turtinga valia valdyti energiją. Siekiant įveikti šią galimą aplinkybę, būtinos poros bendravimo ir sutikimo dozės.
Didžioji šeimos poros vadovybė
Tai, kad vadovavimas yra „abipusis ir bendras“, nėra lengva užduotis ir daugelyje santuokų galima kalbėti apie „dominuojančią ir nuolankią“ lyderystę. Taip atsitinka, kai aljanso sąlyga yra, kad vienas iš sutuoktinių dominuoja kitą.
Kai moteris yra lyderė ar dominuojanti šalis, vyras vyniojasi aplink jį beveik be balso ar balsavimo. Jei žmogus turi šiek tiek daugiau charakterio, situacijos gali tapti šiek tiek įtemptos, tačiau tai linkę sugrįžti į savo žmoną ... arba vystytis abipusiškumo ar atskyrimo link.
Kai vyrauja žmogus, atrodo, kad kasuistika yra įvairesnė: daugelis moterų stengiasi susidoroti su situacija (geras charakteris), kiti atsisako savo vyrų ir daugelis kitų sutinka ir galbūt net siekia tokio tipo santykių, nes Jie nieko nežinojo.
Akivaizdu, kad dalyko vaidmens priėmimas yra patogesnis, nes „aš tai, ką man sakau“ ... Šis požiūris būdingas nesaugiems žmonėms. Asmuo, kuriam vadovauja kitas, yra saugomas lyderio: jis nesijaučia poreikio priimti sprendimus ar pasirinkti pats. Laikykitės savo sutuoktinio pateikto modelio. Kaip sakome, tai gali atrodyti patogiau, bet ilgainiui jis tampa nepatogus, nes žmogus nėra „ramiai“, o pats įvykdęs save kaip žmogų, o laisvės stoka verčia mus mažiau žmogumi. Todėl lengviau leisti save pateikti, tačiau tai nėra laimingesnė.
Luis Manuel Martínez, Pedagogikos daktaras
